Elegante Beleidigungen fürs Büro  Elegante Beleidigungen fürs Büro: 1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? 2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. 3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen 4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub! 5. Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, behalten Sie sie an! 6. Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend! 7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen... 8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? 9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand! 10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. 11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. 12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen! 13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch? 14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden. 15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? 16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? 17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? 18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. 19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie? 20. Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille. 21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon? 22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen? 23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv. 24. Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? 25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. 26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. 27. Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß. 28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt ? 29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. 30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd ? 31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. 32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. 33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? 34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein. 35. Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen. 36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind. 37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. 38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. 39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen. 40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten. ( Witze:Job & Beruf | PDF | Druck | 0 Punkte | mehr... ) Blinde Piloten  Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben." ( Witze:Job & Beruf | PDF | Druck | 0 Punkte | mehr... ) Der Ballonfahrer und der Ingenieur  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann," woher wisse Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir gesagt haben ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Mann antwortete: "Sie müssen in Management tätig sein." "Ja", antwortete der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?" "Nun", sagte der Mann, " Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es anhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, das sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" ( Witze:Job & Beruf | PDF | Druck | 0 Punkte | mehr... )

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