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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen ..........
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer,
ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen
sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen
Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen. "In einer Autofabrik
war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner.
"Alles, was von ihm übrigblieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich
den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf,
Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so
leistungsfähig, daß er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem
Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das
einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich
das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen
kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, daß er 500
andere
arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg.
"Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den
Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern
darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und
Gehirn. Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, daß
er viereinhalb Millionen arbeitslos gemacht hat." ...
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Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine!"
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
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